上澄みの情緒不安定

ほんっっとになーんにもないのに、突然ぶわっと泣き出しそうになった。今、そう今。

日付が変わってぴったり15分、あまりにも唇が乾燥するから普段まったくしないフェイスパックをして、唇にはちみつ塗りたくって、PCの画面見続けてたら途端に、ぶわって視界が揺らぐ感じに涙が出てきた。ドライアイではない。なんかしかも手べたべたする。はちみつだ、キーボードについたのかも。そばにあったウェットティッシュで強引に拭う。

もうすべてがだめかもしれないとか思って、明日のために美容院の予約しようと検索した。そしたら第二火曜日定休日だって。だめだったわ。神などいない。そもそも無神論者だし。仏もよくわからんし。いるのはヒラサワだけだし。

なんでそんなみんな自分の目で見たことない奇跡を起こす人を信じれられるのか。私にはおとぎ話の世界とおんなじように思える。でも否定はしない、その人にはちゃんとそういう人が確固として存在してるんだろう。私だって、イエスもブッダもいない！とか言われたら、えぇ……って感じだし。いた方がいいよね、きっと。とかいうあまりにも適当な寺の娘です。

ごめん、話戻す。最近ね、ちょっとね、精神的にものすごいやられてるんですよ実は。ぜんぜん元気じゃない。元気だけどね、うん。どっちなんだよって言われそうだけど、100％鬱じゃないの、だって特に落ち込む出来事なんてないんだし。ただ暗雲立ち込める心の中、ふとよぎる薄暗さ。心の栄養がない。ひたすらP－MODELと師匠の写真と音楽を漁りまくってなんとか心臓から血を送り出している状態。本音を言えばなきたいぐらい。やすみたい。

しかし、何だって急にほんの少し、実質2滴ほど泣いたのかというと、たぶんきっかけはTwitterでトワ 庭子さんのつぶやきをだーっと見ていたからだと思う。うつくしい文章とどうしようもない悲しさに誘発されたんだろう。きっといまの私だけは彼女の本質に共感できた、普段ならきっとそこまで何も感じなく読み飛ばすぐらいの感じだったと思う。

よくわからない感傷、秋が近いからか、と問われそうだか別にきっとそんなんじゃない。まだ真夏みたいに暑いじゃん、ほんのちょっと空気の流れとかが秋っぽさもあるけれど。あとこれは1，2週間前ぐらいからなってるからそういうのではない。

考えられる原因はいくらでもある。今ぱっと思いつくだけでも4つぐらいある。でも教えてやんない。だって大したことじゃないし、今に始まったことじゃないし。そう、これは今に始まったことじゃないのだ、私という人間は常によくわからない暗さを抱え込んでいる、残念ながら。

それでも根底からの情緒不安定さではないのが不思議だが嬉しい。たぶんそういうのは10代に置いてきたんだろう。ある意味感受性が死んだような気もするがどっちがいいのかは定かではない。

と、べらべら喋ってるうちに涙も感傷も引っ込んだし、書き綴ってるうちに和らいだ気がする。とにかく今の気持ちとしては引きこもりたい、家にずっといたい、何もしない時間が欲しい、に尽きる。誰かと一緒にいるのは好きだが、喋らなくていいなら何も喋りたくない、会いたくないという時だってあるのだ。

そしてTwitterのbioの場所からここのURL消しちゃった、ははは。こうやってちょっと薄暗い心配されそうなこと書いたらなんかかまってちゃんみたいだな、きもちわるいなと思ったので…いや実際かまってちゃんなんだけどね

ということでこんな雑談記事を読みたい、なんていう稀有な変人が現れるのかが楽しみですね、URL消えても読める人おるんかな、おらん気がするけど…わたしは天邪鬼なので…へへへ…最後まで読めた人はまたこんど！（実はまだ下書き3つもあるねん、頑張って書きたい）