性格

さて、そろそろ夏合宿の準備をしなければいけない。

あと、明日は合奏練終わりに楽しみにしている同期とお茶、明後日はなぜか開催されることになった友達と3人で遊びに。来週は上回合わせ後に飲み、部員とご飯、お盆は仕事で忙しいし、月末には高校一年生の時から会っていない先輩とお昼ご飯食べて遊びである。

わたしという生き物は多分ご存知の通り、めんどくさがりである。

人間と遊びに行きたいな～遊びに行ったら楽しいだろうな～とは思うけど、自分からは滅多に誘わない。ここに行きたいな～と思ったら別に一人で行くし。この映画見たいな～と思ったら一人で見に行くし。寂しい人間である。よく一人でカフェ行って、あ…あの人一人なんだ…みたいな目線を感じることもあるような気がするけど、気にしない。多分自分から遊びに誘って自分から計画を立てたのはガチで鬱病なりかけの人間を遊びにおびき寄せようとした時ぐらいか。別に誘われたら行くのである。楽しいし。ただいつも、誘っておいて行けなくなるかもしれない、と思うと恐ろしくなって自分から誘えないのである。今度行こうね～とは言う。ほんとに行きたいとは思う。しかし明確な日取りを決めない。相手も社交辞令かもしれないので。

よくなんか言われて、どこに目ついてんだろう…思うことがあるのだが、

「フットワーク軽いね～」

とかいう言葉だ。

確かに思い立ったら京都水族館に行くし、見たい映画があれば夜の時間しかなかろうが行くし、たまたま外にいた時呼ばれたら行くからだろうか。

でも「約束」はしないのである。

だって「約束」して行けなかったらいやだもん。あとやっぱめんどくさい。

こう…約束して、ちゃんと用意して、約束の時間に行く。これが怖い。なんでだろうね。あと予定管理するのもだるいんだきっと。書き出すと、とんでもないくそ人間だなおい。

しかし。。。

なんか、最近、日取りを決めることが多くなった。

ものすごい進歩である。

ちょっとずつちょっとずつ遊びに行く予定が増えて、そういうことに慣れてきたからだろうか。予定表に書かれた、人の名前と駅の名前と時刻、そういうのを見て、ちょっと楽しみに思ったりもするから随分と真人間にはなってきているのかもしれない。

遊びに行く予定を決めるのがあまり苦ではなくなった、そのことが最近少し嬉しい。

と今日ふと思ったことと。

大学に入って、なんだか誤解されてるなぁと思うことが多かった。

別に悪いことばかりではない。

その方が都合いいこともあるし、わざとそうしているところも多い。

ただ根幹が根暗ではあることを少しは知っておいて頂きたいなぁ、とか思ったりしちゃったり。去年一度、わたしの人生が一片の曇りもなく、消したい過去なんてないような百パーセント明るい人間だと勘違いされ、見てると眩しくてしんどい、お前にはわかるまい、なんて言われたことがある。その時、何も知らないくせにとばちばちにキレてえらいことになったことがある。我ながらちょっと面白かったな、と今なら思える。でも怒ってる間呆れつつちょっと面白がってたかもしれない。

その辺はかなり難しい点だなぁと思っていて。常識のある愛想が良くて外面の良い私、とおちゃらけていてずぼらでへんなことばかりしているわたし、と。

正直この部活に入る時どっちの自分を押し出していこうか迷った。

確実に人望を得られある程度無難に損をしない、という点では前者を選ぶのだが、新しい場所で新しいことをする時、ほんの少し自由に好きなように振舞ってみたかった。あとはわたしのほうがきっとここでは生きやすいだろう、という目論見もあり、現在こんなことになっている。

意図的に名前を変え、大胆で少し突飛な行動や振る舞い。中高生の頃出来なかったことを今ここで試行錯誤している。実験的で実はものすごく楽しい。

気の狂った行動は家でしかしていなかったので、これだけ好きなようにしてもいいのか、これだけ素の変な人間、で居てもいいのか、と思うことはあるけれど。

自分の性格は未だによくわからない。素直に底抜けに明るく、人間が好きな性格が色々あって歪みこじれまくり、陰鬱とした人間不信が上乗せされ、しかし年数が経って毒が抜け、まぁそういうのも人生に深みを出させていて全てが悪いことではないだろう、という場所まで昇華できている。昔は明るいor陰鬱の二択の性格しかなく、二重人格さながらのどっちの性格が出るかによってかなり変わってしまう、というような人間だった。でもそれはもうAB型だし…ふたご座だし…なんか説明に二重人格って書いてあるし…ってことで無理やり正当化させていた。けれど最近自我が統一されてきたのか、上手いことどちらの側面が強く出るということもなく安定した人間になれているとは思う。良いことです。

なぜ最近ここまで安定しているのかなぁと考えた時、思い当たることは何個かありますが、まずは20歳になったから、ということにしておきましょうか。

あとは恋愛をしないこと！これがわたしにとって一番の安定です。こんなんじゃ一生独り身ですね、存分に笑え。それに伴い、数か月前から密かに考えていたことなのですが、執行部になったら恋愛禁止だなぁと。誰かと付き合ってメンタル崩れて部活に影響はぜったいさせたくないなぁと思ったので。たぶん仕事だから、ときちんと執行部の仕事はこなすとしても、きっと疲れてしまうので。普通の人なら激務の中で恋人が癒しになるという感じなんでしょうが、わたしにとったら恋人が激務です。馬鹿みたいですね。過去の経験からしても、恋人のことで安定よりも悩まされることが多かったし。つーかどうせ半年もしない内に別れんだから付き合うな。という感じで、二回生の夏から三回生の秋までの貴重な青春の一年弱を棒に振ろうとしています。ははは。わたしの青春なんてもう一回生で怒涛のように楽しんで過ぎ去ったので良いのです。まぁ知らんけど！！あと最近、親友兼彼女（十年目の幼馴染ではない方）にわたしのあまりの恋愛歴の酷さに信頼のおける共通の友人を推されてげらげら笑ってます。ほら良い人…！付き合えばいいじゃん…！と…そこまで心配されてるのかぁ…とちょっと罪悪感がありますね…ちなみに明後日遊びに行くのはその三人です。どこ行くかまだ決めてねえや～～一応京都観光の予定。まぁまだ20歳です。結婚のリミットまであと3、4年はあるからね…大丈夫…大丈夫…寺に放り込まれたりなんかされない…まぁ付き合ってもしんどくならない人がいたら一年を棒に振らずに済むのかもしれないですが、恋愛禁止とするぐらい慎重にいきたいものです。今日は随分とりとめのないというか言いたいことがよくわかんない感じになってしまいましたが、またこんど！