おめでとう
あけましておめでとう、生きています。
あの頃は死なないために書き続けていた。必死に思考を文字に整理して吐き出していく作業をこなさなければ、生きていけなかった。
2年ほど経ったのかな、あれからいろんなことがあった。半年間カウンセリングに通って普通の人間になれた気がした。怖くて怖くて向き合いたくなかったけど親と対話して誤解を解いたり和解のようなことをした。カウンセラーに親から過去にされたことを喋るたびに涙が止まらなくて自分が壊れたのかと思った。自分が泣く時はとてもとても悔しい時だけで、悲しくて泣くことは自分に許していなかったから。泣けば怒られる。泣く子は嫌いだと言われ、泣き声をあげればもっと怒られ叩かれた。それから声を上げずに涙を流す方法を身につけたし、最低限の涙にとどめることも覚えた。なのに、自分がされた過去に向き合うたびに痛くてどうしようもなくつらくて泣いて上手く話せなかった。今まで親にされてきたことはTwitterで幾度となくつぶやいてきたはずだった。でも、目の前の人に、しかも自分の肉声で、それを伝えるのは信じられないくらいつらくて惨めで苦しくて。
カウンセラーからは、今はあなたの荷物をひとつひとつおろしているんです。その荷物は置いて行ってもいいんですよ。そう言われた。カウンセリングの部屋では、クッションを太ももの上に乗せて、マスクの内へ流れていく涙をティッシュで拭い、テーブルの端にあるちいさなサボテンをいつも見つめていた。いつもは人の目をしっかり見て話す私だが、自分の過去を話す時だけは、テーブルの端を見なければ上手く話せなかった。
でも半年間のカウンセリングのおかげで、少しずつ少しずつ、親に対して何が嫌だったかを話すことが言えるようになってきた。カウンセラーに泣きながら話したおかげで、少しだけ落ち着いて話すことができた。もちろん途中で気持ちが溢れて大泣きしながら、ちがうちがうなんにもわかってくれてないあの時私と対話なんかしようとしてくれなかったじゃないか私の話なんかちっとも聞いてくれなかったと、絶望に打ちのめされたことは何度もあった。それでも、私は諦めなかったし、幸い親も聞く耳を持ってくれてめんどくさいなどと一蹴せず対話してくれた。そのおかげで、大学4回生は修復の年で、準備ができた。
きっと高校生の頃の私が今の私を知ったら猛烈に怒るだろう。毎日毎日家に帰るのが憂鬱で、下校のたびに吐き気に襲われて、大音量でEDMを聴いていれば少しだけ苦痛が麻痺するからイヤホンが手放せなかったあの高校生活。なぜ和解なんか、はやく殺して私も死ぬべきだ。カッカっと熱くて泥みたいに粘度のあるどろどろの感情が胸の中を渦巻いて、はやく救われたい、はやく刺したい、と泣きそうな、暗い目で道を見つめていたあの日。そうやって寂しいとか本当は親を愛しているという気持ちを隠して自分につけられた傷だけを見ていた。大人になれてよかった。対話することができて良かった。あの頃から自分の中の救われなかった子供が報われて優しくしてもらえた気がする。
2023/01/22 社会人になって10ヶ月程度。寮に住んで、家族とは上手い距離で付き合うことが出来ている。これでよかった。これからも私は家族を愛し続けるし、愛され続ける。家族にあんなことをされたのに？許すのか？と聞かれたら、私だってあんな子供だったのだから。と答えるだろう。時代や環境も加味すればああなるのも仕方なかった、私はそういうことにしている。傷は残っているかもしれないけれど風化するし忘れることは得意だ。それにもう、自分の中で終着点をつけたのだから、許しはいらない。
半年前ぐらいの下書き
190日前の下書きがあった。ということは半年前ぐらいかな4月頭か3月末ぐらい？途中だけど記録のためにも書きかけのまま上げちゃおう。
さて、今現在なにをしているかというと、3段ベッドの一番上に潜り込み、ベッドの間接照明をつけて、飛騨に寄せる三つのバラードを聴いています。飛騨に寄せるって打ってんのに、肌に痩せるって出てくる予測変換許せねえなとか思いつつ。
もしかしたらわたしを知っている人はご存知かもしれませんが、絶賛死にかけ中です。
まぁ死にかけてる時にぐらいしかこのブログ書かないんですけどね、はは。
2週間にわたる内部問題に加えコロナ。ほんまどないしてくれんねん、とわたしの胃が大抗議を起こしてくれています。いやわたしのこと思うならやめてくれい、って主人は思ってるよ、胃痛くん頼むからやめてね。
正直に言って、身体的にも精神的にも本気で限界が近づいてきています。
しかし、しかしですよ。だからといって誰かが代わりにやってくれるわけでもなく、問題が解決するわけでもなく。泣きながらでもこの胃の痛みに耐え、ひたすら問題解決まで待たなくてはいけないのですよ。つらい。しかも自分が動いても問題解決できず、ただ待つことだけしかできない地獄の責め苦。そして泣き言を吐けばただでさえご迷惑をかけている先輩たちや後輩を心配させてしまう。そして一番恐れているのは、今部長は大変そうだから何か相談するのをやめよう、抗議したいけど今はやめておこうと後輩たちに思われることです。ほんとうに遠慮されたくない。でも優しい後輩たちですからきっと察していると思います、不甲斐ない先輩でほんとにごめんね。いつでも話にきてね。
いやほんとにつらい。前回の胃痛はかなり激しかったですが短期間で終わりました。食べても食べなくても痛い！死んだ方がマシ！というぐらい痛かった。
今回のは長丁場です…しかもついに晩ご飯を食べた後に酷い胃痛と吐き気がするようになり、本気で泣きました。悲鳴をあげたくなります。でもまだ前回の息をするのもつらいほどの胃痛は1日2日ぐらいしかなく、まだマシな部類です。
まぁ…前回からに加えて吐き気追加！のアップデートされて、いらんことすな！！という…
こないだテレワーク執行部会議したんですけど、ちょうど晩ご飯を食べた後で…うずくまって言葉を発せないほどの痛みで死にかけました。ごぼ、ごぼってなんか食道からせりあがってくるやべー音するし、ガチで放送禁止になるかと思った。
吐くのが怖すぎて、ベッドに休みながら話すこともできず、いつでもトイレに行けるように洗面所に座り込んでのテレワーク。母親はわたしが死にかけているのを知っているので、なんでそんなとこで！？風邪ひくからやめなさいともちろん止められましたが、いや…あの…トイレ近くないと不安なんで…と蚊の鳴くような声で答えました。
こうして下書き読むとなんか頑張って走り抜こうとしてたんだなぁと思いました、おわり
胃は大事にしよう2
胃は大事にしましょう。これほんとうに…
実際わたしもまさか自分がこんなに胃痛に悩まされるとは思ってもいなかった。どちらかといえば極度の頭痛人間であり、いつもいつも頭痛薬が手放せないほどには悩まされ、ストレスがあれば頭痛、といった風な感じだった。だからまさかよくストレスで胃が…なんていう社会人みたいなことになるとは思ってなかった。
正直、胃痛というものに対して、ストレスで胃がおかしくなるなんでうっそだ〜よく聞くけどわたしに限ってないない〜という思想の持ち主だった。今だってストレスで胃が痛くなるというのがあまり信じ切れていない。あんなに痛かったのを二度も経験しているのに。まぁその原因は、わたしごときが胃痛になんてなってはいけない、という強迫観念からくるものであろうが、それはまた別の話。
また、ここだけの話？かはわからないのだが、こっそり言ってしまうと後ろ向きな理由で部員がいなくなる、ということに酷いトラウマを抱えている。
それはわたしが部長だからなのか、個人として傷ついているのかはよくわからないが、わたしが胃痛を起こしたことは人生で二度しかない。そしてその二度どちらもが、部員がいなくなりそうだった時だ。20年間生きてきて、ここまでの胃痛を味わったことがなく、せいぜいお腹痛い〜消化不良かも〜ぐらいしかなかった。（でもよくよく思い返せば、中高生の時期母にここが痛い！と胃を押さえながら言っていた記憶がぼんやりある。しかしそこを胃だとは認識しておらず、お腹という大きな括りでしか見ていなかったし、キリキリとした痛みも2日ほどで消えていたはずだ）
とまぁ、わたしの胃痛の話は今回どうでもよくて。読者に伝えたいことが二つほどある。
・頼むから胃痛になったら休め
・胃痛になった、ということはその内胃に穴が開くからその前に治せ
だ。
タイトルでも挙げた通り、胃は大事にしましょう。今回の胃痛で身にしみるほど感じた。胃痛は長引くとほんとうに治りにくい。短期間でけりをつけて頂きたい。
胃痛が長引くとどうなるか、精神が空虚になる。さっきまでお腹が空いていたのに、食事を目の前にするとなにも食べたくない。食前食後の胃痛がなくなっても、食欲に関してはかなり影響される。ちなみに、そこでちゃんと食べないと胃液が分泌されて胃壁壊されるから食欲なくてもちゃんと食べてください。わたしの場合、実家暮らしだったのでお米の量は通常の4分の1に減りましたが、ちゃんと食べてた。せっかく作ってもらったし食べないわけにはいかない、という精神があって良かった。人が作ってくれたご飯っていいよね。
あとね、放っておくとほんとに酷くなるよ。ちゃんとおかゆみたいな優しいもの食べて胃薬飲んで治そう。これは自戒です。わたしは、ちょっと家庭内でストレスから体調不良になってはいけない、というプレッシャーというかまぁ色々あって、大っぴらに処置を施しませんでした。自分だけおかゆを用意すれば良かったんですが、みんなと変わらぬご飯が普通に出てくることもあり、量を減らしよく噛んで食べてた。あと胃薬も飲んでいましたが、途中でなくなりそれ以降は飲まず…おかゆ生活を続け、胃薬を飲みまくっていたら少しは治りが早かったのかなぁと思うと、反省です。今度また胃痛になれば（二度とそんなことあって欲しくない）、スーパーに出向いて自分だけのレトルトおかゆを買い込もうと思う。
とまぁだらだらと書いたが、現在胃痛は全くない。つい数日前に問題が解決したこともあり、これからは日常に戻れそうで、ほっとしている。あとは、食事後の胃から食道へ逆流するような感覚さえなくなれば大丈夫。ちょっとした後遺症かしら、と思っているが、これも時期治るだろう。食欲もすっかり戻っており、ご飯もおいしいと思えるほど回復した。ご飯の時間が憂鬱だった頃とは大違いだ、ほんとうに素晴らしい。
何はともあれ、色々と解決して良かった。あとはコロナに立ち向かうぐらいか。今できることはひたすら家に引きこもるしかないが、また動けるようになれば早めの行動を心がけたい。それでは、またこんど。
胃は大事にしよう
四月頭のお話
さて、今現在なにをしているかというと、3段ベッドの一番上に潜り込み、ベッドの間接照明をつけて、飛騨に寄せる三つのバラードを聴いています。飛騨に寄せるって打ってんのに、肌に痩せるって出てくる予測変換許せねえなとか思いつつ。
もしかしたらわたしを知っている人はご存知かもしれませんが、絶賛死にかけ中です。
まぁ死にかけてる時にぐらいしかこのブログ書かないんですけどね、はは。
2週間にわたる内部問題に加えコロナ。ほんまどないしてくれんねん、とわたしの胃が大抗議を起こしてくれています。いやわたしのこと思うならやめてくれい、って主人は思ってるよ、胃痛くん頼むからやめてね。
正直に言って、身体的にも精神的にも本気で限界が近づいてきています。
しかし、しかしですよ。だからといって誰かが代わりにやってくれるわけでもなく、問題が解決するわけでもなく。泣きながらでもこの胃の痛みに耐え、ひたすら問題解決まで待たなくてはいけないのですよ。つらい。しかも自分が動いても問題解決できず、ただ待つことだけしかできない地獄の責め苦。そして泣き言を吐けばただでさえご迷惑をかけている先輩たちや後輩を心配させてしまう。そして一番恐れているのは、今部長は大変そうだから何か相談するのをやめよう、抗議したいけど今はやめておこうと後輩たちに思われることです。ほんとうに遠慮されたくない。でも優しい後輩たちですからきっと察していると思います、不甲斐ない先輩でほんとにごめんね。いつでも話にきてね。
いやほんとにつらい。前回の胃痛はかなり激しかったですが短期間で終わりました。食べても食べなくても痛い！死んだ方がマシ！というぐらい痛かった。
しかし今回のは長丁場です…しかもついに晩ご飯を食べた後に酷い胃痛と吐き気がするようになり、本気で泣きました。悲鳴をあげたくなります。でもまだ前回の息をするのもつらいほどの胃痛は1日2日ぐらいしかなく、まだマシな部類です。
まぁ…前回からに加えて吐き気追加！のアップデートされて、いらんことすな！！という…
こないだテレワーク執行部会議したんですけど、ちょうど晩ご飯を食べた後で…うずくまって言葉を発せないほどの痛みで死にかけました。ごぼ、ごぼってなんか食道からせりあがってくるやべー音するし、ガチで放送禁止になるかと思った。
吐くのが怖すぎて、ベッドに休みながら話すこともできず、いつでもトイレに行けるように洗面所に座り込んでのテレワーク。母親はわたしが死にかけているのを知っているので、なんでそんなとこで！？風邪ひくからやめなさいともちろん止められましたが、いや…あの…トイレ近くないと不安なんで…と蚊の鳴くような声で答えました。
すっごい可哀想なものを見るような目が突き刺さりましたね…いや心配して頂いてるんですけどね、ちょっとあの顔は引いてたんじゃないかな。
そうして引いては寄せる波のように胃痛が激しくなったりおさまったりする日常と戦い続けました、えらい。まさか人生で二度目の胃痛になるとは思いませんでした。同期が語っていた予想外からのボディブローという表現に尽きると思います。先行きの見えない不安、中途半端な返答、どれだけこちらをが心を打って対策を練ろうとも不誠実な返答。問題が発生してから20日ほど。あぁこのままでは、自分が倒れるかもしれない。海に行きたいそれが許されないのなら入院させてくれと心の中でわめき散らすほどには、心身ともに参っていました。
そんな中発表された休講宣言。ぷつっと緊張の糸が切れ、気にするのやーめた！と期間限定ですが匙を投げました。どうせお外にも出られないんだし、きっとこの問題が影響するのも少し先送りになるに違いない。そう判断し、考えることを一切やめました。これが功を奏し、胃痛が徐々に段階を踏んで快方へと向かって行きました。こればかりはタイミングが良かったのもありますが、ナイス判断でした。休養、というのはこういうことを言うんだろうな…としみじみ感じました。
というわけで近況報告1でした、つづきます。
ひと段落
色々と全てが終わった。
いいこともあったし、わるいこともあった。
定期演奏会とジョイントコンサートは無事に終わり、先生には褒めてもらえた。これだけで生きていて良かったと思った。わたしのためだけじゃなく、部活のため、先生のため、頑張って良かった。お褒めの言葉に「報われた」と心底安堵した。
不安に思っていた執行部引き継ぎも滞りなく行われて、いつも通りわたしの話は長く的を得ず、リーダーにはやはり向いてないなぁと自分に失望した。2ヶ月ほど経っても、部長が自分に馴染まない。悲しいほどに向いていない。まぁ、それはね、仕方ないよ、がんばってこ。
部員蒸発事件はひたすらにハイテンションに笑っていた。部活と一緒に死んでやろうかと思いつつも、あまりにも周りが泣き出すのでやってやろうじゃないか！と燃えた。そう、逆境にこそ燃える女、わたしだった。
と、言いつつも非常に心をばきぼきに折られていたし、心の中では泣き出していた。誰かたすけてくれ。なんでこうなった、これからどうしたらいい。
まず、ご飯が食べられなくなった。
ご飯を食べると、胃を握り潰されるようなきりきりした痛みが襲った。胃薬を飲まなければ食事ができなかった。まぁこれは胃薬とおかゆ生活でなんとかなったんで大丈夫でした、はい。それよりも2ヶ月経っても定演前のあの転パート事件で出来たストレス性の頭皮の湿疹治んねえんだよ、これはそろそろやべえ。皮膚科に行け。
もう無理だ、しんどい、なんでこんな目に、わたしがなにか悪いことしたか？いや、わたしがほんの少し配慮していればこうはならなかったから、わたしがわたしが悪いんか？？とえげつないほどあの時期は病んだ、ゆるさん、人間ではなくあの事象をわたしはゆるさない、罪を憎んで人を憎まずを地でいくわたし。
とまぁ、色々ありました。
そして学生証失くして、チューナーと爪失くして、財布も失くしました。
人生の終わりです。
正直言って、部活に対してなんっっっもやる気出ん。自分の技術にしかもう興味が持てんくなった。部活の運営とかもうどうでもいい。かわいい後輩たちだけ、育てる。後輩は育てるけど、もうなんか同期とか知らねえ〜〜勝手にやってろ〜〜ってなっちゃった、良くない。
なんかね、びっくりするぐらい部活に対して興味を失ってしまって人の心まで失ってしまった気がする。
しかし、あの、ほんとに取り戻せる気もしなくて、取り戻したいとも思えんくて、はい。
積み重ねたもので信頼が地に堕ちてしまったんですよ、他の部員悪くないんですけどね。どんなに頑張っても全て無駄なんだなって定演終わってから絶望したんですよ。二回生の定演を経験して、あ、なるほど、わたしだけ頑張っても意味ないし、みんなその程度なんだ、そっか、ごめんねとなった。こらひねくれるな、自分でも思う。
そしてひねくれた後に、そんなことねえじゃん〜〜ネガティブだなこいつ〜〜って思うので、これからも頑張っていけると思います、はー…
よし、吐き出したいだけ吐き出せた。
年末前の心の大掃除でした。
来年もがんばります……
泥のように
心底つかれてしまった、泥になりたい。
泥のように眠りたいという言葉があるが、眠ったところでなにも解決しないし、どうせ朝が来てしまうのならそれならいっそ泥になりたい。
ぐにゃぐにゃと柔らかくて、もったりとした存在になりたい。
誰かの結果を努力不足だと責めるのはもうやめた。やめたからこそ行き場のない気持ち、そこは堪えて飲み込むしかない、他の誰かだってきっとわたしにそういった思いを抱えているかもしれないから。
何度言っても直らないことを永遠に言うことに神経を擦り減らしすぎた。つらい。言う方も威圧的な言い方にならないよう、怒りたいところを我慢して、特性として出来ないものなんだ、仕方ないんだとひたすらに耐えている。きっとわたしの見えないところで努力はしているんだ、それを理解せずに怒ってしまうのは、他の部員が言うように良くないことだろう。でも、しんどい。
いつでも頼ってよ、抱え込まないで。
あまりにも簡単に言われるが、別に特定の誰かに愚痴を言いたいわけでもないのだ。ただただ抱えている感情を少しでも下ろしたくて。それに、わたしがしんどいと言ったら、あなたたちはストレスを感じるじゃない、辞めたいと言うじゃない。そんな人たちにわたしの思いを言えると思うのか、ただでさえ辞めたいつらいもうやっていけないと言う人にそんなことが言えるのか。
それにこんなこと言ったって、なにも解決しない。いくら何度も本人達に言っても解決しないことを他人に言って一体どうなる？頑張って欲しいね、結局それだけだ。
人の上に立つ者として、まとめる者としてやっていけるか自信がない。なんとかなるだろう、よくそうやって誤魔化しているが、いつ倒れてしまうかわからない。でもやっていくしかない。部長になったからには休部なんて許されないし、かわいい後輩もいる。
普段は元気なのに、たまに死にかけてしまう。情けないな、と思う。なんでこんなに頑張れないんだろう、弱いんだろうと自分をほんの少し責めてしまう。
十分頑張っていると思う。もっと肩の力を抜いて楽に生きればいいのに。そう思う。終電に乗って、一人で考え込まなくてもいい。自分の責任だ、なんて思わなくてもいい。自分一人でも頑張らないと、なんて思わなくていい。
一歩引いてみればそう思えるはずなのに、どうしても真剣ゆえに命を燃やすように神経を削り生きている気がする。もっと楽な人間になりたい。
最近、自分の趣味に大きなお金を払った。
ほとんど初めてのことだった。
生まれて初めてファンクラブに入会した。
自分の好きなもののためにお金を使ってもいいんだと初めて思えた。
自分のしたいことを優先させて、ライブに行くことにした。
ずっと我慢していた反動だろう、これぐらい自分にご褒美をあげたってバチは当たらない。
定演まで、1週間を切った。色々と不安も不満もある。どれだけ不快にさせないように、自分の思ったことを言えるか、頑張りたいと思う。
努力と結果
結果が全て。
きちんと過程も評価して配慮はするけど、結局は結果が全てであると私の中でこの価値観は揺るがない。出来なければ終わりである。だからそのために死ぬほど努力して、人様の前に出せるようなものをつくる、と決めている。出来るようになるまで努力して、それでも間に合わなかったときはまだまだ努力が足りなかったな、と思う。でも、結構ここまで頑張ったよな、と褒めるし認めるので悪くはないと思う。
出来るまでやる。これが当たり前なので、出来ていない＝やっていない、という図式が出来上がる。
私に何か言うなら私と同じだけの覚悟と努力をしてから、私と同じ土俵に立って欲しいと傲慢だが思う。もちろん、逆もしかりである。私よりも努力している人に対して、でも、なんて言えない。おこがましすぎる。
たぶん、この考え方は歪んでいるんだろうな、と思うが私は然るべき努力をせずに、できませんなんて言う人間が死ぬほど嫌いなので残念ながらこれはもう変わらない。
そしてこれに当てはめて考えると私はまだ全然努力ができていない。まだ後歌が完璧に歌えないし、前歌も弾く手と一緒に出来ない部分が一部分ある。
自分でも頑張っているな、とは思う。でもそれは頑張っているだけだ、結果がついてきていないならそれはほとんど意味がない。努力している、というのは、暇さえあれば音源を聞き込んで歌をしっかり頭に入れ、暇な時間は歌えるように弾く練習をする、ということだ。今の自分は通学途中の電車で音源を聞いていないし、歌だって完璧に自分を追い詰めて弾きながら歌っていない。しんどすぎてもうやめたいと思いながら後歌を弾きながら練習して前より歌えるようにしたけれど、全て出来ないのならそれは完璧に努力した、とは言えないのだ、私の中では。
頑張っている、と、努力、のレベルは圧倒的に違う。
同じ意味だけれど私の中では大きく違う。雰囲気や言い方の問題ではあるが、本気でやろうとしていることは目標としている努力の大きさが圧倒的に違う。
生きづらいな、と思う。でも他人に迷惑をかけたくないし、自分が曲にかけている重さに対して妥当であるし、恥を晒したくないし、責任逃れをしたくないのである。
圧倒的に言葉が足りないし、語弊もあるかもしれないが、これ以上に言葉が見つからないし、丁寧に説明する理由もないのでこの話は終わっておく。ただ、言いたかっただけ。
とりあえず、通学中にひたすら音源を聞いて歌をきっちり頭の中に叩き込む。なんとかする。正直言って、泣き出したいぐらいには追い詰められている。助けて欲しいなんて思うけど、誰も助けてはくれないので自分でなんとかするしかない。味方は自分しかいない。自分のために、私は悪くないと言うために、頑張る。いつもいつも、本番自分の声が出なかったらどうしようと不安になるし、楽器の音に負けないように声を張り上げているから美しい声ではないし、途中どうしても喉が痛く限界を迎え、声を伸ばしている途中で咳き込んだりぶつ切れになってしまう。ひたすらにつらい。もうどうしたらいいかわからない。私が弾かずに歌えばいいのか。一度怒ってしまったからには、もう物申すことはできない。言えばいいんだろうけども、でも、これでも頑張っているとか言われたら終わりだ、声質の問題、私の声は大きいから、もうなんでも好きに言えばいい。一緒に頑張ろうね、なんて言える時期はもう過ぎた。勝手にしてくれればいい。私だけでは歌を完成させて、お稽古に通って、完璧にこなせさえすればいい。もうそれでいい。ちゃんと自分の中で努力した、と言えるようになったら自分を褒めて許したい。
